- Андрей, – протягивает мне руку Путин здороваясь. Ну, что ж, на первый вопрос ответ получен – в личном общении этот известнейший в Архангельске фрик (никогда не считал это слово обидным) называет себя нормальным именем, данным ему родителями. Но во всем остальном… 29 фото
1. Андрей Христофоров, более известный как Древарх-Просветленный, в сорок лет осознал, что он дерево. Его акции в защиту зеленых насаждений гремят сильнее, чем Чирикова с Химкинским лесом, а про эпопею со сменой имен не сняла видеосюжета разве что только передача "Спокойной ночи, малыши!"
Вопрос о переходе с портянок на носки в армии Российской федерации обсуждается довольно бурно. Это обусловлено тем, что портянки - часть обмундирования русского солдата, которая используется уже не одну сотню лет. Кроме того, портянки стали обязательным элементом солдатского фольклора и юмора. Для многих переход с портянок на носки - это прогрессирующий шаг, но люди, не первый год служащие в армии, как правило, считают по-другому. И они с ностальгией вспоминают о портянках, которые отлично защищают ноги от мозолей и от холода.
1. стырено тут: http://science.compulenta.ru/671941/ Астроном Джеффри Марси, один из ведущих специалистов по экзопланетам, теперь планирует заняться поиском более сложных объектов — инопланетных цивилизаций. По его словам, он знает, почему эта деятельность до сих пор не увенчалась успехом.
Хорошей новостью является то, что, по его мнению, внеземные цивилизации (ВЦ) не нужно как-то призывать общаться с нами и долгие годы ждать, пока наши сигналы дойдут до них (и наоборот). Дело в том, что если цивилизаций больше одной, то они неизбежно уже должны контактировать между собой, причём активно, ибо в поиске ВЦ уже давно считается аксиомой: если ВЦ вообще существуют, их очень много. Современные изыскания в области экзопланет это, кажется, подтвердили: даже у ближайшей к Земле Альфы Центавра могут быть планеты в зоне обитаемости, а не менее трети солнечных систем Галактики имеют в зоне обитаемости планеты земного типа. На языке цифр это десятки миллиардов.
Плохая новость, однако, в том, что все предпринимавшиеся в рамках SETI усилия (как и вся деятельность по поиску инопланетян вообще) были напрасными. По сути, мы пытались связаться с ВЦ, используя сигнальные дымы и туземные барабаны, в то время как те давно применяют куда более эффективные средства связи, о которых мы до недавнего времени просто не знали. «Они не будут протягивать оптоволоконный кабель между звёздами, они будут общаться при помощи лазеров», — полагает г-н Марси.
В ту пору, я только-только с армии дембельнулся. Красивый, молодой, здоровый как конь… Жил с родителями в двухкомнатной квартире, где мне был предоставлен роскошный диван в зале, и цветной телевизор отечественного производства. Время от времени, я брал в прокате видеокассеты с незамысловатым немецким сюжетом и пометкой ХХХ. Не то, что бы я уж очень этим увлекался, но просто выбора фильмов особенно не было, да и молодой организм требовал познаний именно в этой области.
Как то раз, родители уехали в деревню и оставили меня одного в квартире. Красота! Сам себе хозяин, что хочешь – то и делай. Хочешь – пряники со сгущенкой ешь, хочешь – пиво с раками… Никто тебе слова поперек не скажет. В общем, остановил я свой выбор на пиве. Основательно втарившись янтарной жидкостью, я удобно расположился в кресле перед телевизором, по которому с прокатной видеокассеты демонстрировался очередной шедевр немецкой порноиндустрии.
- О, я,я… Дас ист фантастишь…
Потный негр с вантузом в руках, старательно изображал из себя сантехника, а полуголая фройялен вертела перед ним задом, стараясь как можно быстрее приступить половой ебле… Интересно было только первые десять минут. Потом – всё как обычно… В общем, пересказывать сюжет не имеет смысла, он бессмысленный. Держа бутылку с пивом в одной руке, а пульт от видика в другой – я перематывал кассету, иногда останавливая изображение в самых прикольных местах. И вот, когда появилось логическое желание «передернуть затвор» и рука сама, непроизвольно потянулась к мужскому достоинству, в дверь кто-то позвонил.
«Бля, ну кто там еще, так не вовремя»? – подумал я, и на цыпочках подкрался к дверному глазку. На лестничной
Женщины за рулем… одна из самых благодатных тем для шуток, анекдотов, рассказов, обсуждений и т.п. (примеч.: «т.п.» - не путать с «ТП»). Что касается меня – я никогда не считал, что «женщина за рулем = обезьяна с гранатой», и придерживаюсь мнения, что женщины могут и должны ездить за рулем, а многие из них водят автомобиль аккуратнее и осторожнее, чем некоторые представители моего пола. Поэтому, руководствуясь своими представлениями, вскоре после женитьбы, я отправил свою любимую супругу в автошколу. После того, как жена получила права, через несколько месяцев, в мае прошлого года, под окнами нашего дома появился и ее личный автомобиль, и жена, поцарапав пару бамперов соседских автомобилей в ходе тренировочных заездов во дворе, приступила к самостоятельным выездам по району. Небольшую зарисовку об одном из ее выездов я вам и поведаю. Нераннее утро. Сижу на работе, всеми мозгами погруженный в документы. Оживает телефон и начинает проигрывать тысячекратно знакомую мелодию, настроенную на звонок от жены. Поднимаю трубку. - Да, милая? … две минуты невнятных всхлипов и сдавленных рыданий - Настя, что случилось?! - Бедаааааа!!! (леденящий душу крик) Я покрываюсь холодным потом, тщетно изгоняя из своего воображения картины того, что же могло послужить причиной такого горя. Через некоторое время, с грехом пополам, мне, наконец, удается прояснить картину происшедшего. Оказалось, что в ходе тренировочного заезда по району, жена случайно вырулила на кольцевую дорогу, и умчалась вдаль, в неизвестном ей направлении . В неизвестном месте, совершенно не ориентируясь в городе, без верного мужа рядом, без карты, без GPS, один на один с большим
Николай и пришедший к нему в гости Андрей, сидели на кухне и пили водку. Рядом с ними крутился кот, привлечённый запахом копчёной рыбы, которую приятели употребляли на закуску. Несколько брошенных ему рыбьих остатков не удовлетворили животное, и оно продолжало тереться об ноги хозяина, мурлыканьем выпрашивая добавку. - Вот зараза надоедливая! - сказал Николай и пнул ногой кота. - Что ты его трогаешь. Животное. Еду увидал - рефлекс сработал, - сказал Андрей. - Терпеть не могу кошек. Наглые твари. Лезут, куда не просят, - проворчал Николай. В подтверждении его слов кот, незаметно вспрыгнув на свободный стул, протянул лапу и сгрёб со стола солидный кусок рыбы. - Ну, всё, терпение моё лопнуло! - Николай взял кота за шкирку, открыл раму и поставил его на подоконник, с обратной стороны окна. - Посиди тут. Они пили и наблюдали за тем, как животное, стуча лапами по стеклу, просилось в дом. Вскоре коту надоело это, и он стал вертеть головой во все стороны, ища другой путь к спасению. Но вдруг, поскользнувшись на жести, он не удержался и полетел вниз. - Вот чёрт, убился наверное! Пятый этаж всё - таки, - невозмутимо произнёс Николай. - Туда ему и дорога. Одно плохо, дочка его любила. Будет теперь крику. Прошло минут десять. - Слышь, Андрюха, ты посиди тут, а я пойду, уберу труп, - сказал хозяин. Он оделся, открыл дверь и чуть не упал от удивления. Шмыгнув под его ногами, в квартиру влетел кот, живой и невредимый. - Глянь, Андрюха, кот - то живой! - с облегчением воскликнул Николай.
Jus
12.04.12, 13:40
комментарии (138)
