А если задуматься, ведь так оно и есть на самом деле, просто мы не придаем этому значение. К примеру, для чего нам нужен домашний телефон? Чтобы найти мобильник
На экране телевизора очередная несчастная топ-модель, обильно покрытая слоем косметики рекламирует новый аромат от кого-то там. Сюжет рекламы должен передавать нам идею, что это запах страсти, скрытых желаний ну и прочей ерунды. Мне с детства нравилось ходить в гости. Не потому, что там были какие-то угощения, или я ужасно любил, когда очередная особа начинала сюсюкать и шантажировать публичным "Ну-у, такой большой, а стесняется, как лялька", в случае отказа от декламирования стишка, стоя на табуреточке. Мне нравилось запоминать запахи разных домов. В отличие от персонажа "Парфюмера", с головой у меня все нормально. Просто нос большой! У кого-то дома есть кислинка, явно есть злоупотребление алкоголем. Запах подкисшего молока, сладковатый и теплый - это дом с новорожденным. Квартиры стойко берегут все ароматы, выдавая традиции и предпочтения обитателей. Где любят жаренную картошку, где увлекаются самолечением - лекарства в коробке на холодильнике пропитывают обои, оставляя немного резковатый запах. Особенно мне запомнилась одна квартира довольно обеспеченных людей. Несмотря на обилие ароматических палочек и освежителей воздуха в ванной комнате, везде чувствовался запах аллохола, такой слабый, но неприятный. Болезнь не скроешь. Она всегда пахнет плохо. У каждого заболевания - запах того лекарства, которым лечат. Кроме старости. Она пахнет всегда одинаково. В квартирах стариков пахнет свежевымытыми полами, чаем, старыми книгами. Слабый запах туалета, еле слышимый, но неизбежный растворяется с проглаженными белоснежными простынями и вечно сырой тряпочки для мойки посуды. Вообще, я не люблю искусственные ароматизаторы, особенно автомобильные,
Sung-bong Choi 22 года. Он зарабатывает на жизнь физическим трудом (грузчик и так далее). Судьба его сложилась не самым лучшим образом: детство он провел в доме для сирот, из которого в 5 лет бежал из-за постоянных побоев; спал на ступеньках и в общественных туалетах. А ещё он любит петь...
Пограничная застава лежала внизу полурастерзанным цветком в копоти дыма и проблесках пламени. То тут, то там коротко вспыхивали огоньки выстрелов и сразу гасли задавленные ответным огнём с прилегающих высоток. Но она не сдавалась. Стоило правоверным воинам аллаха подняться, как помятый, облитый кровью троих пулемётчиков, но надёжный ПКМ снова начинал скорострельно глотать поцарапанную черноту звеньев пулемётной ленты. Лента дёргалась, заботливо представляла патрон, захватываемый внутрь, и выскакивала с другой стороны ствольной коробки пустая. Цепь духов залегала и наученный шестичасовым боем двадцатилетний «пацан», ставший за эти триста шестьдесят минут опытным мужиком, выжившим в аду утреннего нападения, тут же менял позицию. Не успевал даже ленту выстрелить. На место, где секунды назад дымилась, испаряя со своего тела человеческую кровь, чёрная сталь пулемётного ствола впивались в бессистемном порядке, как минимум, две мины. Пристрелялись дети христианской демократии и внуки деспотии Аллаха из своих восьмидесятидвухмиллиметровых труб по территории, которая раньше, лишь утром ещё, называлась пограничной заставой.
От казармы остались только куски стен, как недовыбитые зубы, торчащие из-под земли. Все постройки были практически разрушены. Застава огрызалась последними боеприпасами из опорного пункта. Ну, кто ж знал то двадцать лет назад, что придётся держать круговую оборону против противника, занявшего прилегающие высоты. Не для войны строили основное здание - для жизни. И застава упорно торчала своими разрушенными стенами и, хрипя, и истекая последними силами, не отступала. А и отступать то было некуда. Только подними голову, и целая стая пуль со снайперской добавкой
Прибежали в избу дети, Второпях зовут отца: «Тятя! тятя! наши сети Притащили мертвеца». А.С. Пушкин «Утопленник»
- Блять… - вздохнув, сказал мрачный, как дон Кихот после получения пиздюлей от пейзан, Михалыч, и хлебнул пиво. -Дааааа, бля… - задумчиво протянул Дима из солидарности. И тоже вздохнул. Был удушливый летний пятничный вечер. Не шевелилось ни одного листика на деревьях, в воздухе призрачно колыхалось марево. Они – старый оперюга Вишневский Александр Михайлович и его стажёр, молодой дикорастущий лейтенант Дмитрий Бобин - сидели в сквере на лавочке и пили пиво. Рядышком ворковали и кадрились голуби, жидко и обильно серя. - Нате, подавитесь! – Михалыч кинул птицам мира обломки картофельных чипсов «с девочкой». Голуби, шурша крыльями, испуганно разлетелись, но потом переключатели в птичьих мозгах переключились на опцию «Хавчик», они совершили посадку и стали клевать халявную жрачку. Тут мимо прошла девушка в «афгани», в которых можно было без палева обосраться, и топике цветов «героиновый приход». Дима плотоядно впился взглядом в детали её экстерьера, Михалыч же проводил безразличным взглядом девичьи прелести. - Михалыч, - подал голос Бобин. – А вот скажи, ты бы мог простить убийцу, а? Вишневский пожевал губами, пригубил пиво. - Видишь ли, Дима…
- В России ведется планомерная операция по уничтожению сельского хозяйства, - уверен Владимир Павленко, председатель новосибирского совета Ассоциации крестьянских хозяйств и сельскохозяйственных кооперативов. - В 2009 году в стране собрали рекордный урожай. Казалось бы, надо радоваться. Но это оказалось большой бедой. Зерно упало в цене до 1-1,5 рубля за килограмм. Прошлой зимой я лично вывез на свалку 250 тонн зерна. Сдавать его на элеватор бессмысленно. Услуги по приему и сушке обошлись бы дороже, чем цена зерна на выходе. Соседнее фермерское хозяйство по этой же причине отправило на свалку 750 тонн, а в Искитимском районе – 3000 тонн! Да Сталин бы за такое расстрелял без суда и следствия!
Вот когда-то я кичился тем, что не умею воровать. Ну, ясен хуй офисные ручки и хуйня для степлера не в счет. Оказалось напиздел я. Умею я воровать, еще как. Причем клептомания начала прогрессировать еще в раннем детстве, когда я пизданул в садике какую-то машинку. Правда папа честно дав мне пизды заставил вернуть предмет, что я с позором и соплями из носа сделал. Но эта поучительная история ничему меня так и не научила. В процессе взросления мною были спижжены: 1. Аккумуляторы на автосервисе в количестве чуть более чем до хуя. Мы реально думали, что нас могут расстрелять как пионеров-героев прямо у бетонной стены, через которую перелезали, чтобы своровать тяжелые аккумуляторы. На самом деле они никому на хуй не были нужны. Цель: свинцовые решетки, которые мы доставали из аккумуляторов, чтобы выплавлять всякую поебень. От кастетов, до голов индейцев и викингов. Делали слепок при помощи реального пластмассового викинга и песка и выливали в полученную форму свинец. На хуя это нужно было в душе не ебу, но это было круто шопиздец. 2. Сердцевины от катушек на ткацкой фабрике. Из них делали заебательские арбалеты. Зачем? Глупый вопрос. 3. Гудрон. Пиздил я его на стройке. Открою сейчас мир всяким малолеткам блядь. Все ваши Орбеты и Диролы невнятная хуерга по отношению к гудрону строительному. В котором, прошу заметить, также нет ни грамма сахара. Правда и ксилита нет, но это похуй. Короче, лучше жвачки в то время еще не придумали.
Как я таксую. Ха, сразу прикольчеГ – «Хоть так суй, хоть не так суй… Да куда угодно суй, толку мало…». Почему я пошел в таксисты? Наверное потому, что у меня есть машина. ТАЗик, конечно, но… Наверное, потому, что у меня работа сменная, могу позволить себе подработку. Наверное потому, что на основной работе я получаю столько, что хватит только на «пожрать».
Пользуясь случаем, передаю горячие приветы топ-БЛЯТЬ-менеджемту ОАО «РосТелеком». Я один из ведущих инженеров отдела, состоящего из 30-ти человек. Мы приносит фирме 1 миллион баксов в месяц. ЧИСТЫМИ. У нас достоверные данные по доходам, в бухгалтерии свои люди… И при этом доходе я получаю 20к рублей в месяц. А остальные 9-16. Я желаю вам, дорогие наши начальники, сдохнуть от гонореи и гнить в аду, аминь.
И у меня семья. Жена и двое замечательных кренделей) Попробуйте поделить 20к рублей на четверых) Посмеялись? Я тоже посмеялся.
Поэтому я пошел в таксисты. Увидел объявление в газете, типа «рация не требуется», а номер такси известный. Поехал по адресу конторы, девка такая «конкретная», хоть и симпатиШная, обрисовала мне, «что и как», поставила мне прогу на телефон (должна быть точка доступа). Дала «тарифник». Ну всё, поехали… Первый заказ, довезти мадам от работы до кафе… 60 рублей мои, я крут, ёба)
Потом еще пара заказов, потом еще… По мелочи, 60-80 руб, учитывая что конторе с каждого заказа 18 рублей отдать надо. Думал, что «зря пошел я в это ваше такси». А на следующий день «дальняк» получился. То есть едем за 100 км, 15 рублей за км.. Туда-обратно… 800 руб, чистыми… А потом еще один «дальняк» образовался, 900, чистыми. Тут то я и по
Молодая пара белой сургутской ночью направлялась из заведения домой. по дороге за ними увязался некто, который в странном угаре пристал к девушке: "Спасайся!" Ее кавалер пытался по-хорошему объяснить, что надпись на шортах "россия" в реале не дает никаких преимуществ, но обладатель шорт с надписью стоял на своем. Потом лежал. А все потому, что надо внимательнее читать надписи в других местах: на запястье соперника было наколото "За ВДВ!"
Решил я подарить цветочки для девушки, в искупление того, что мы сильно поссорились недавно! Выкладываю Вам дабы просто поделиться радостью! Ощущения не передать!
1. Итак, кто рано встает - тот молодец! За цветами нужно было тащится в 4 утра. Рассвет:
Япик
10.06.11, 10:05
комментарии (64)
