Он нежно обнимал ее за шейку, так трогательно прикасался своими губами к ее горлу. Оба не молодые, потрепанные жизнью. Они так понимали друг друга. Любовь была безгранична. В его взгляде было столько затуманенной страсти, когда он смотрел на нее. Она же своей чистой кристальной непорочностью манила еще больше. Она согревала его в любое время года. Чем дольше она была с ним, тем больше Его рассудок помутнялся. Он отдал ей все свои деньги. Он даже продал квартиру, лишь бы Она была рядом. И она была рядом! Всегда! Она не подводила его еще не разу. Она всегда появлялась по первому зову. Да нет.. По первой его мысли. Пары их любви летали над гордом и пахли перегаром. Как же красиво они лежат вместе на лавочке, прижавшиеся друг к другу. Он и его любимая бутылка водки! ПыСы: Подсмотрела на прогулке.
Очень трудный был матч, но наши просто мастерски сделали соперника.Сравняв счет во втором периоде 3-3 в большинстве, забили два гола и в третьем периоде забили еще два.Никогда еще шведы не чувствовали себя так разбито.Болельщики шведкой команды стали покидать трибуны за долго до последнего звонка об окончании матча.
Если рассказывать дальше о жизни героя, то надо сделать небольшое (почти лирическое) отступление… А для того, чтобы читателю все было более или менее понятно, и он не принял бы мой рассказ за простые сексуальные фантазии, которых в сети и без того навалом, нужно все же рассказать о том, как у Егора всё получилось с первой женщиной. Сразу предупреждаю: кто ждет романтической истории в стиле Санта-Барбары, лучше пропустить эту тему…. Для того, чтобы мне было удобнее, повествование буду вести от первого лица. Ну, как говорил Ю. Гагарин, поехали!....
К тому времени, а было мне почти пятнадцать лет, у меня было все, чтобы чувствовать себя настоящим мужиком: рост, умение вести разговор и «фирменная» джинса. Такой прикид в те годы не все, да что там, далеко не все могли себе позволить. А у меня, как говорится, уже было. Поэтому я время проводил с пацанами постарше. Кто знает, тот поймет: год-два разницы тогда значили почти жизнь. Такая дружба прибавляла весомого авторитета среди сверстников. Ну, как водится, попивали втихаря винишко, курили, ходили на речку, на горку. Город так устроен, что с одной стороны река, а с другой горки. Сам город между ними в длину раскинулся. Ну очень длинный тот город! В кино ходили, а самое главное - на танцы…. В те годы были такие летние танцплощадки. От всех людей танцующих отделяла решетка, как в зоопарке, и проникнуть за неё для многих из нас была та еще проблема! Ведь на входе стояли дружинники и билетер. Ужасно вредная те...
Инвалиду запретили пройти в ресторан только из-за того, что он был в инвалидной коляске
Молодой екатеринбуржец Александр Мокин не может прийти в себя после случившегося. В прошлую субботу ему запретили появляться в ресторане только из-за того, что он был в инвалидной коляске.
- 28 апреля мне исполнилось 27 лет, - рассказал Александр. - Я хотел отметить его в ресторане «Галерея», что на Фурманова, с женой и друзьями. Позвонил, заказал столик на четверых. Сразу предупредил, что буду в инвалидной коляске! Мне сказали: «Никаких проблем. Приходите».
Однако когда вечером Александр приехал в ресторан, то натолкнулся на двух крупных мужчин, которые загородили ему дорогу.
Живет в нашем доме один очень загадочный мужчина. Выходит он из своей квартиры очень редко, ну скажем - за хлебом. Одевается в темные одежды, и постоянный атрибут - круглые темные очки, как у Джона Леннона или как у кота Базилио... это как вам угодно представить. В свой внутренний мир этот человек никого не пускает, хотя если взгляните на фото его окон сможете представить всё что угодно - столько спутниковых тарелок мало у кого есть. Вот вам и загадочка - род развлечений этого человека? Чем он занимается? Можно гадать долго от шпиона, киномана, полиглота, нло и до бесконечности)).
Возвратившись с утренней пробежки, папа включил чайник и, оценив положение дел, высказал в довольно грубой форме: «Что, свинья, снова в мусорном ведре рылся?». После этих слов уставший от бесконечных придирок кот быстро покинул кухню и прошел в гостиную, где через форточку проник на балкон и бросился вниз головой.
С точки зрения жестокого мира и той реальности, в которой пребывают кастрированные животные, совсем отказать в логике коту нельзя. Но аргументом в пользу папы следует признать тот факт, что покритиковал он кота в той степени, за которой никак не угадывался призыв к самоубийству и прочие трагические принуждения. Просто, проживая в квартире с котом и мамой, он решил воспользоваться своим конституционным правом на собственное мнение и высказал вслух предположение, что мусор из ведра вынула и разбросала по всей кухне не мама. Но именно это невинное мнение и легло в основу принятия котом решения.
Когда сосед вознес продукт суицида наверх, выяснилось, что падение с третьего этажа лишило кота харизмы и социальной мобильности. Вытянувшись, на руках соседа он выглядел нелепо и был похож на воротник из огромного кролика, которому кто-то приделал ноги. Эта картина потрясла маму и она вывалила соседу всё, что накопилось в ней за последние сорок с лишним лет. Папа в это время был в душе, слышал неразборчиво, но главную идею понял. Смерть кота лежит теперь на его совести, и маме в этой связи не совсем понятно, как папа собирается с...
Найден новый календарь Майя без упоминаний о конце света
В джунглях на севере Гватемалы в руинах одного из городов, когда-то принадлежавшего цивилизации Майя, археологи обнаружили еще один календарь, сообщает Reuters. Предполагается, что находка, принцип которой базируется на движение небесных светил, является самой ранней из когда-либо встречавшихся написанных систем исчисления времени.
На перекрестке между тачками мельтешат неестественно возбужденные студенты-активисты с ленточками. — А почему у вас нет ленточки, щас мы вам ее на зеркало... — Отойди от машины. — Вы что?!! Это же память!! О великой победе!! — Кто был командующим 2-м Белорусским фронтом в 1945-м году? — Ээээ... мммм... А! ЖУКОВ!!!! — Рокоссовский. На хуй себе ленточку намотай на память. [зеленый-сцепление-первая-газ-занавес]
Ну что за жизненный парадокс? Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? Это, типа - порвалось - заклеил - не помогло?...
Толерантность - это когда ты бьёшь в рожу тому с кем спорил, а сам думаешь, что этот пидор вообще-то прав!
Он: - Я тебя люблю. Она: - И я. - Хочу в попу. - Иди.
Помни, юзер, когда ты умрёшь, Господу, наряду с перечнем твоих земных дел, предоставят полный список твоих запросов в Яндексе!..
Хе-хе...
ЗАВУЧ. Не знаю как у вас, но унас в шк. 882 завуч Тамара Григорьевна отрабатывала свою должность на все 200%. Теперь сама сказка: Как-то раз заболела училка по географии. Внезапно. Никого не предупредив. Ну, мы, было, обрадовались-урока нет, заменить географичку некем. Ага, сейчас! Смотрим по коридору в нашу сторону чешет на всех парах маленькая и злобная Тамара. Ну, думаем, . В классе ти-и-ихо. Даже мухи не летают-тоже боятся. Над партами вещает тихий ровный голос совершенно без интонаций. Только с самой пос...
Разговоры диспетчеров с пилотами. (Д - диспетчер; П - пилот).
Д: "Борт XXX, похоже, что у вас открыт один из люков багажного отсека" П: "А, спасибо, башня, но вы скорее всего приняли за люк багажного отсека люк нашей вспомогательной силовой установки" Д: "Окей, взлет разрешаю" Самолет начинает разгон. Д: "Борт XXX, э-э-э... Похоже, из вашей вспомогательной силовой установки началась утечка багажа..."
Д: "Борт такой-то, вам нужно освещение полосы для посадки?" П: "Ээ... да ладно, обойдемся без него." Д: "Это хорошо, а то у нас его нет..."
Д: (молодой-зеленый, с инструктором): "Борт ХХХ, займите эшелон 60." Никакой реакции. Д: "Борт ХХХ, займите эшелон 60." Тишина. Д: (нервничая): "Борт ХХХ, ответьте диспетчеру."……………… Инструктор - диспетчеру: "Даю наводку: может быть, у него радио не работает?" Д: "Борт ХХХ, если вы меня слышите, щелкните один раз тангентой. Если вы меня НЕ СЛЫШИТЕ щелкните дважды!" Пилот (щелкает тангентой): "клик-клик".
Пилот (пытается прорваться через сильные помехи в эфире): Пшшш, чавк, чавк, пшшшш, чавк. Д: "Эээ... Не слышу вас, сплошные шумы. Звучит так, как будто вы сосете поливочный шланг."
Д: "Следуйте до полосы один-три." П: "Окей, до полосы три-один." Д: "Ответ неверный, но это хорошая идея... Я передумал, следуйте до полосы три-один..."
Англоязычный пилот после долгого ожидания выруливает, наконец, на взлетную полосу и тут обнаруживает, что на ней стоят две собаки. ...
Всем, наверняка, знакомы героические пенсионеры-дачники, которые, взгромоздив на себя рюкзаки, кои не каждый молодой-здоровый поднимет, несут трудовую вахту на своих фазендах. Так вот, одна такая бабка, с огроменным рюкзачищем за спиной, влезает в переполненый автобус. Автобус настолько забит, что даже подняться по ступеньке дачница не может. Но она рада уже и тому, что втиснулась, и довольная, едет дальше, прислонившись рюкзаком к двери. Расслабилась, задумалась о чем-то о своем, о бабкинском. И тут автобус тормозит на остановке, дверь открывается и бабка что? Правильно, теряет точку опоры и вываливается наружу. Автобус приумолк, не зная, как реагировать. С одной стороны, бабку жалко (сразу скажу, что отделаласть старушка легким испугом), с другой - нестерпимо тянет поржать. Перевесил чашу весов в пользу варианта “поржать” подвыпивший мужичок, стоявший на остановке. Представьте ситуацию его глазами: открывается дверь автобуса, падает бабка с рюкзачищем за спиной. И этот мужик с совершенно искренним удивлением вопрошает: - Что, бабка, парашют не раскрылся?
Как-то мы пошли в кино на фильм "Солдаты неудачи" - комедию с Беном Стиллером. Заняли свои свои места в кинозале сидим, смотрим. Всё как обычно - закончилась реклама, начался фильм. Идет фильм, мы смотрим и начинаем понимать, что тут что-то не так - какие-то чуваки на экране грабят банк, убивают людей - не смешно ни капли, а настроились-то на комедию. Минуте на 15-й фильма мы понимаем, что это БЭТМЭН идет!!...
В школу Фиалка пошла в 6 лет. В мае исполнилось 6, а в сентябре бабушка уговаривала учительницу взять Фиалку в школу. Учительница грустно смотрела на Фиалку, которая сидела за партой и болтала ногами, так как ну никак не могла достать до пола в силу своего малявочного роста. В школу Фиалка с бабушкой пришли, потому, как Фиалка считала себя взрослой и в детсад ей уже идти не позволяла маленькая, но уверенная гордость. Она умела читать, писать, рисовать. Мама Фиалки, как педагог русского и литературы обучила ее всем этим премудростям еще в 3 года и научила читать по газете Правда. Фиалку оставили с бабушкой, так как папу направляли служить в еб-ня дальневосточные под названием тайга, которая была где-то на границе с Китаем. К дому там выходили рыси, лоси, вода была привозная, а из всего населения – два дома с офицерскими семьями и военная часть. В общем, Фиалка оказалась в более комфортных условиях. Учительница махнула рукой: «Пусть учится, надоест – придет на следующий год». И Фиалка, надев красивишную форму с белым воротничком и манжетами и огромный белый фартук, взяв букет, собранный опытным флористом-бабушкой со своего сада, явилась на первый урок. В начале все было хорошо. Она читала стихи наизусть, считала и знала больше всех 7-ми летних. Но, как только дело дошло до правописания, обнаружилось, что Фиалка – левша. О! Эти советские времена. Выделяться нельзя было. Левшой можно было быть только, если у тебя нет правой руки. Правую руку Фиалки привязывали к стулу, и он...
-Сынок, как ты относишься к тому, штобы паучаствовать в городских соревнованиях лыжников в возрастной катигории от семи до девяти лет?
- Положительно, - ответил я маме. -Тем более лыжы у меня есть.
Как раз за пару дней до этава мне купили замичательные деревянные лыжы. Красные. Название не вспомню сийчас, но точно помню, што на них был изображон Волк из мультфильма про Ну погоди. Отец сделал мне на них крепления из резинок, штобы можно было катаца прямо в валенках и смазал спицыальной мазью, которая была похожа на шоколадный батончик. Я даже попробовал откусить кусочек, но вкус у мази оказался сафсем не шакаладный, а горький-пригорький с отвратитильным еловым привкусом. «Гавно а не мазь»- подумал я, а сам улыбнулся и сказал:
- Отличная мазь, папа!
- Скользить будут, што твой песдетс - сказал отец и залихвацки подмигнул мне правым глазом.
В тот же день чюдесные лыжы были опробованы во дворе и висьма успешно. Правда я пару рас лофко наибнулся, но это ж хуйня, не больно падать сафсем, в пехоре-то. Зато сразу видно- скользят. Паэтому к перспективе паучаствовать в гарадских соревнованиях я относя с энтузиазмом.
- Мама, я же их всех там парву, как стаю прамакашек- сказал я маме.- У меня же к лыжам талантище.
- Ах ты мой скромняшка- умилялась мама.
В общем к двинадцати часам мы уже были в гарадском парке культуры, где всех жилающих потягаца в лыжном спорте записывали в спицыальную титрадку и ...
Была у нас на курсе девушка, осталась с курса выше, звали её просто по отчеству - Жоровна (папу её - звали Жора), интересная была девица, на все имела свое суждение, отличное от всех и от реальности также. Как-то сдавали курсовую по "cos φ предприятия", (я заканчивал энергетический). Тонкости курсовой опущу, просто у Жоровны в ответе получилось - cos φ = 1,67. Когда дошла очередь до проверки её работы, то лектор, только взглянул на ответ - вернул работу, заявив, что ответ не верен. Так и ходила Жоровна сдавать работу раза 3-4 немного подправив результат, но каждый раз он был больше 1. Наконец, ей надоело и она написала жалобу декану факультета:
Увадаемый - Декан...
Я, четырежды ходила сдавать курсовую работу по cos φ, но лектор в решение даже не заглянул, смотрел то на ответ, то на мою грудь. Не знаю, видимо он ослеп от моей груди и не может увидеть правильный ответ. Прошу оградить меня от придирок лектора и вынести мою работу на комиссию. Заключение декана было написано красным карандашом: - Ваша работа представлена на соискание Нобелевской премии. Как только вам её вручат, переправим двойку на пятерку. С уважением будущему лауреату!
Со школы, всем известно, что ни синус ни sinus cosinuc больше единицы быть не могут....
5 лет - Мам, девочки на сцене так красиво танцуют, у них такие красивые платьица и они сами такие красивые… - Дорогая, тебе правда нравится, как девочки танцуют? - Нравится. - Хочешь также научиться? - А я смогу? - Если действительно хочешь, то, конечно сможешь.
10 лет - Алина, держи спину! - Я стараюсь изо всех сил, Мария Григорьевна. - Стараться мало! Нужно добиваться результатов! У красивых женщин не может быть плохой осанки, а у хороших танцовщиц она должна быть идеальной! Ты поняла меня, Алина? - Поняла, Мария Григорьевна.
15 лет -Алина, ты куда так спешишь? Нас же ребята ждут. -Я не могу с вами пойти, мне на занятия нужно. Если я не приду, Мария Григорьевна меня может убрать не только из танца, но и выгнать со школы. -Алин, я тебя вообще не понимаю. Тебе одной школы мало? - Мне нравится танцевать…поэтому я туда и хожу. - Тогда и беги на свои «танцульки»! - Ладно…подождите меня…
20 лет - Девонька, а ты, и правда, хороша! А как спину держишь! Просто и-з-у-м-и-т-е-л-ь-н-о! Наверное, не о сцене в клубе мечтала? - Не о ней. - Зато у нас платят хорошо. И ничего непристойного делать не нужно, если конечно, сама не захочешь. - Не захочу. - Сначала все так говорят. Ну да ладно…Работать!
25 лет - Девушка, Вы свою иномарочку не хотите в другом месте припарковать? Обычно я здесь всегда машину ставлю. - А теперь я здесь буду свою машину ставить. - Не молода ещё, чтоб борзой такой быть? - А Вы не слишком стар, чтоб молодым путь преграждать? - Меня Сергей зовут. - Алина.
shilovskaya
11.05.12, 11:14
комментарии (10)
