Тема должна быть интересной тем, кто увлечен внедорожными приключениями. В этом году на территории практически всей России очень мало снега.. А так-как душа требует настоящей зимы, то неспокойные едут подальше от города, в горы, за снегом и адреналином.. На этот раз мы с собой взяли легендарный ГАЗ-66, т.к. по неопытности свято верили в его бесконечную проходимость. Вот, что из этого получилось:
Для отображения часа, в этой уникальной конструкции используется прозрачная трубка с флуоресцирующей жидкостью, которая перегоняется двумя поршнями. Индикация минут производится небольшим циферблатом с обычной стрелкой. Задняя крышка корпуса выполнена из стекла, что даёт возможность рассмотреть механизм.
Рассказ в котором Маугли встречается с Шерханом, с прологом, отступлением, комментариями и эпилогом.
Может мы кому не подадим своей руки и этот наш жест Нам покажется единственным и дорогим за тех, кто жив и нет Может мы на самом деле не искали в нашем теле жизни Может мы окаменели, смерти ждали и хотели резни…
Кукрыниксы. «Падающая звезда»
- Йааа Бисмиллааааа !!! Молебен имама-суннита, многократно усиленный динамиками разрезал утреннюю тишину. - И какой дурак догадался припарковаться под столбом с динамиком? Вопрос моего друга и коллеги Димы окончательно разбудил меня. Наша машина, с виду обычная «Волга», но с роторным сердцем от инженера Ванкеля, стала в эту ночь гостиницей для трех не совсем обычных пассажиров.
Мой дорогой Читатель, позволь называть Вас на «Ты»? Ибо ты знаешь обо мне уже много, я о тебе ничего. Последний раз мы бросили, нашего Маугли летящим на своем Ми-8 с мыса Харасавей на юг. Но кто же, мог предположить, что полет окажется длиннее на 4000 километров и на 5 лет дольше? Закончился он в 1991 году в Туркмении. Получившая нейтралитет, эта южная страна металась от одури вседозволенной власти. Царьки становились царями, народ становился… Да никем он не становился…Смутное время, гиперинфляция научившая складывать/делить и реже умножать в уме 12-значные суммы, быстрее чем господин Перельман… Ты наверное помнишь, то время? Куда пойти пилоту вертолета с его специфичным образованием, когда вокруг рушились не только авиапредприятия, но и страны? Либо в дворники, либо в милиционеры….
2008 год. Работали мы командой на одном из предприятий в районе Сибири, налаживали технологию на одном мясоперерабатывающем заводе, расположенном в глуши. Завод только-только поменял владельцев и нас пригласили помочь наладить проблемные участки. Там было много забавных историй, о которых я обязательно расскажу, но позже. А сегодня расскажу уникальный случай, которому я так до сих пор не могу дать оценку. Постараюсь рассказать популярно, без специфики и профессиональной терминологии.
Итак, поступила задача от руководства завода разобраться и наладить работу дефростера. Дефростером на мясокомбинате называют помещение, в котором идет разморозка полутуш свинины и говядины до необходимой температуры, как в толще мяса, так и на его поверхности. По всему дефростеру снизу расположены трубы, по которым циркулирует пар и есть сопла, откуда пар поступает в камеру. В мясо втыкается термометр, подключенный к блоку управления. Как только температура в толще мяса достигает нужной – процесс останавливается. Очень важный процесс! Не разморозишь до конца - потом обвальщики будут ругаться и руки морозить. А если слишком сильно разморозишь, то мясо начнет нагреваться и как следствие сушиться – терять влагу из мышц, что чревато потерями.
Инструкция от блока управления им по наследству не досталась. Директор завода сказал, что надо настроить все, а то у них или ледяное мясо или потери. Говорит – может, мы с управлением не можем разобраться? Мы с инженером-механиком-холодильщиком из нашей команды отправились осматривать проблемный участок. Заходим, начинаем рассматривать конструкцию, все изучать. Появляется дедок, в засаленном ватнике, в такой же засаленной ушанке и начинает
«Безвыходным мы называем положение, выход из которого нам не нравится». (Станислав ежи Лец)
Начну с бородатого анекдота:
Умер человек и предстал пред Всевышним. Бог аккуратно взвесил грехи и добрые дела новопреставленного. Бог: - Странно - это первый случай за все время существования мира. У тебя грехов ровно столько же сколько и добрых дел, а посему ты не достоин райского блаженства, но и не заслужил адовых мук. Что ж, ты можешь спокойно гулять как в аду, так и в раю… Мужик сходил в рай – понравилось, но раз была такая возможность, отправился на экскурсию и в ад. Копоть, черти, крики, сковородки, расплавленный свинец. Все как обычно, но вот экскурсант заглянул в следующую дверь и увидел двоих русских мужиков с завязанными за спиной руками. Мужики были злые и худющие как велосипеды. Перед ними огромный праздничный стол с всевозможными яствами. Рядом с кушаньями на белой скатерти лежали серебряные вилки и ложки, вот только одна загвоздка – из каждого вкуснейшего блюда торчал огромный железный штырь и как не старайся, но ртом до еды не достать – штырь мешает. Вот злые русские мужики и выли от голода уже много веков, а сделать ничего не могли… Человеку стало нестерпимо жаль несчастных, он махнул рукой и пошел в соседнюю комнатку. Там точно такая же обстановочка – и стол и приятно пахнущие кушанья со штырем и двое грешников - евреев с завязанными сзади руками. Вот только эти парни почему-то дико откормленные, сидят развалившись и мило беседуют. Мужик удивился и спрашивает: - А чего вы такие жирные и довольные? Вы же голодные? Евреи посмотрели на часы и сказали: - А и правда, что-то мы проголодались, давно настало время второго завтрака. Тут один взял зубами ложку со стола, зачерпнул еды и стал кормить своего соседа. Потом наоборот… Изумленный и радостный мужик, не попрощавшись, выскочил из комнаты, влетел обратно к несчастным русским и заорал с порога: - Бедолаги! Я знаю способ, как вам не мучаться от голода, а жрать от пуза целыми днями! Грешники с надеждой и мольбой хором спросили: – Как?! - А вот как - сначала один кормит ложкой другого, потом наоборот. Мужики загрустили и ответили: - Да знаем мы этот еврейский способ, только он нам не подходит… - Как не подходит?! Почему!? - Мы пробовали, но не получилось договориться – кто из нас голоднее и кто первым согласится накормить соседа…
Мир полон теорий заговора, многие из которых содержат элементы таинственности. Поэтому этот короткий, но увлекательный список удивительных теорий заговора определенно не будет последним.
Решил немного по креативить и нарисовал пару пикчей. Сначала хотел использовать рожи, но всё-же решил, что они уже у всех в печенках сидят. Как и засели в головах многих (если не всех) мысли о том, кты будешь крутым после определенного форс-мажора. вот решил развеять некоторые заблуждения )) 5 пичкей. под катом
Поклонники StarWars в очередной раз радуют приколом на свою любимую тематику. В этот раз - имперский штурмовик в полный рос в виде торта. Или торт в виде штурмовика? )) 13 фото via churchm.ag
Глава в которой Маугли, обретает мудрость Каа, веру в Бога и возвращается на землю
«…………..Хочу успеть Покуда в силах и живой.» А.Розенбаум.
- Какая же ты, сука! Наш герой Маугли, сидя на инструкторском месте в планере «L-13», автоматически управлял им, и вспоминал события трехлетней давности и командира вертолетного отряда, переманившего его с Севера к себе на Юга, и затем отказавшего в приеме на работу. И попал наш Маугли в летчики-инструкторы Ашхабадского аэроклуба - Какая же ты все-таки сука. Вахтанг Гаезович Маймуношвили! Трудяга, самолет «Вильга» буксировал на фале планер, в кабине, которого находился наш герой и курсант в пилотажную зону. Был уже наверное 15-ый взлет за день, против ветра да и против солнца. А ветерок был сильным, на пределе дозволенного. Превосходящее ветер по силе туркменское солнце прогревало выжженное поле учебного аэродрома до 50 градусов. Все эти далеко не идеальные условия и рядом расположенные горные массивы породили сильнейшую болтанку в которой и швыряло трехсоткилограммовый планер, как горошину в кипящем бульоне.
У фотографа под ником foxsvir дома живет рысь, лисицы, норки, множество собак и даже был маленький львенок! Вот 10 фотографий из его альбома на фликре.
Читала недавно классификацию блядей, написанную мужчиной. Цитировать её здесь почти не буду, кроме пункта «просто блядь». "Просто блядь — эта та что не дала", все остальные классифицированные бляди — это те что дали, либо потенциально могут дать, и обладают какими-то солидарными характерными признаками. В общем, женщины в мужских глазах, все такие. Да. Даже если не дали.
Граф Толстой, вот, к примеру, очень в данном вопросе разбирался и тщательно изложил эту мужскую точку зрения в «Приключениях Буратино». Показав в женских персонажах лишь девочку Мальвину, старушку Тортиллу и аферистку Алису. Девочка Мальвина оказалась прописана с деталями присущими европейским проституткам средневековья, яркие волосы нестандартного цвета и пудель. Это отличало их от приличных женщин и давало мужчинам знак — здесь не откажут. И именно вокруг Мальвины развернулось действие, в котором приняли участие все мужские персонажи. Много мужчин вокруг одной женщины, как бы намекают, что одна женщина может быть разной с разными же мужчинами. Поэтому, то что Мальвина — блядь, примем за аксиому, а мужских персонажей рассмотрим поподробней.
Артемон.Мужчина-друг. Как там было в сказке: «Благородная собака-пудель Артемон приносил булки». Вот мужчина-друг тоже носит булки, угощает кофе и прочими горячительными напитками, решает проблемы морального толка, позволяя поочередно сопливо сморкаться в свою собачью шерсть на предмет несносного Буратино, плаксивого идиота Пьеро, дергающего за косы Арлекина, держащего в железном кулаке Каррабаса, обманщика Базилио и по непонятной причине кайфующего в опасной близости от девичьего тела Дуремара. Артемон тот кто всегда в
3j106uh
20.01.12, 09:05
комментарии (47)
